Trong một lần không tự chủ được tôi đã nói dối người thân là tôi xuống nhà bạn ngủ và qua đêm với anh trong một nhà nghỉ. Chúng tôi không để xảy ra chuyện gì đáng tiếc, không phải vì tự chủ được mà vì tôi đau không chịu được. Đau lên tận óc. (Nga)

From: Nga 
Sent: Friday, January 04, 2008 3:35 PM
Subject: toi phan van

Lần đầu tiền đọc được những tâm sự của mọi người, tôi thấy mình thật may mắn vì những cảnh ngộ tôi đã trải qua chưa bao giờ éo le đến thế. Tôi chưa trải qua hết qua những hỉ, nộ, ái, ố của cuộc đời, có thể bởi vì tôi mới 25 tuổi. Nhưng tôi cũng có những tâm sự của mình và hy vọng được chia sẻ, khuyên bảo.

Khi tôi là sinh viên năm thứ nhất tôi tình cờ quen anh qua mạng. Thú thực, tôi cũng chẳng tin vào trò chát chít lắm, nhưng không hiểu sao tôi và anh đã hẹn gặp nhau. Buổi đầu gặp chúng tôi nói chuyện rất tự nhiên như hai người bạn đã quen lâu rồi. Chúng tôi kể chuyện cho nhau nghe, anh kể cho tôi chuyện về người bố đã mất của mình.. Ánh mắt buồn buồn nhìn xa xăm, không hiểu sao lúc nhìn vào đôi mắt đó tôi thấy lòng mình buồn vô hạn, nó ám ảnh tôi đến giờ.

Sau lần đó cũng có vài lần gặp, nhưng cũng không đi đến đâu. Hơn nữa chỗ anh ở lại xa chỗ tôi nên cũng chẳng mấy khi gặp, chỉ thỉnh thoảng mail. Trong vòng 1 năm sau đó chúng tôi vẫn liên lạc, sau thưa dần rồi dứt hẳn khi tôi có người yêu.

Người yêu tôi là bạn thân học cùng cấp 3, nhưng vì học trong quân đội, không được ra ngoài nên chúng tôi ít gặp nhau. 1 năm chỉ được một, hai lần tôi lên thăm anh, không thì chỉ Tết và hè mới gặp. Chúng tôi yêu nhau được 2 năm, nhưng số lần gặp chỉ đếm trên đầu ngón tay. Thực ra chỗ anh học không cách xa lắm, khoảng 50 km, cuối tuần tôi vẫn có thể lên thăm, nhưng do bận học (vì tôi học 2 trường ĐH một lúc) nên không có thời gian. Tình yêu chúng tôi vẫn diễn ra đều đều như vậy.

Tôi ra trường đi làm được một năm. Một hôm tình cờ đọc lại những mail cũ, không biết run rủi thế nào mà tôi đã viết mail cho người bạn chát năm xưa. Tôi cũng không hy vọng gì anh ta đọc được vì cũng lâu rồi, đã 3 năm. Nhưng tôi vẫn cho số điện thoại của mình và nhắn anh nếu đọc được hãy liên lạc với tôi. Khoảng 2 tháng sau tôi nhận được điện thoại của anh. Tôi không tin vào tai mình. Tôi đã chờ đợi gặp anh từ lâu rồi, từ ngày tôi nhìn vào đôi mắt ấy. Nhưng vì sĩ diện con gái nên tôi đã không đi tìm. Sau vài lần mời uống nước, tôi đã đồng ý gặp lại.

Rồi mọi chuyện cứ thế cuốn đi như cơn lốc. Chúng tôi kể cho nhau nghe về thời gian 3 năm qua. Tôi cũng kể cho anh chuyện tôi đã có người yêu. Và chúng tôi vẫn gặp gỡ như một người bạn bình thường. Rồi trong một lần đi chơi, anh đã ôm tôi, hai chúng tôi hôn nhau lần đầu tiên. Tôi bàng hoàng vì cái hôn của anh khác xa so với cái hôn mà rất nhiều lần tôi đã trao và nhận với người yêu mình. Nó mãnh liệt hơn, say đắm hơn rất nhiều những nụ hôn tôi từng có.

Rồi những ngày sau đó tôi lao vào anh như con thiêu thân. Vừa đi với anh nhưng trong tôi cũng đầy mặc cảm tội lỗi với người yêu mình. Tôi không dám nhắn tin, anh nhắn tôi cũng không nhắn lại. Người yêu tôi nghĩ tôi có người khác, tất nhiên tôi đã trối vì trong thâm tâm tôi không muốn mất anh. Anh là một người tốt, lại rất yêu tôi. Nhưng tình yêu ở xa của anh không giúp tôi thoát khỏi những đam mê lúc này.

Nhưng cái gì đến cũng đã đến. Trong một lần không tự chủ được tôi đã nói dối người thân là tôi xuống nhà bạn ngủ và qua đêm với anh trong một nhà nghỉ. Chúng tôi không để xảy ra chuyện gì đáng tiếc, không phải vì tự chủ được mà vì tôi đau không chịu được. Đau lên tận óc. Khi anh ta ngủ, tôi nằm một mình và nghĩ đến bản thân. Sao tôi lại thế này?

Tôi vốn dĩ là một người con gái theo như bạn tôi nói là hơi cổ hủ, dù có người yêu 2 năm nhưng anh ấy chưa bao giờ động được vào người tôi. Trong mắt bố mẹ tôi, tôi là một đứa ngoan ngoãn, học khá (hồi sinh viên kỳ nào tôi cũng được học bổng), vậy mà giờ tôi lại nằm đây, qua đêm với một người mà tôi không chắc anh ta có thích tôi một tý nào không. Tôi bẽ bàng và tự xấu hổ với bản thân mình.

Sau đêm hôm đó tôi đã tìm mọi cách quên anh ta. Tôi không nhắn tin. Để cho mình bận rộn hơn, không có thời gian mà nghĩ đến anh ta. Tôi đã đi dạy thêm buổi tối. Ngày đi làm, tối đi dạy. Nhưng chỉ có 3 ngày không nhắn mà tôi nhớ anh ta như phát điên lên, hơn cả tôi từng nhớ người yêu mình. Rồi tôi lại gặp, lại vào nhà nghỉ một lần nữa. Nhưng không biết có phải may mắn không, chúng tôi vẫn chưa đi quá đà, tôi cũng chưa đánh mất cái đáng giá ngàn vàng bởi một lý do như lần trước.

Bây giờ tôi ngồi đây, viết những dòng chữ này. Không phải tôi không biết mình đã sai, nhưng cứ lao vào. Vì một đôi mắt ngày xưa mà giờ tôi khốn khổ: lừa dối cả người thân, người yêu. Tôi điên. Ừ, có lẽ tôi điên thật. Tôi chưa bao giờ yêu ai nhiều, nhớ ai nhiều như tôi yêu và nhớ anh ta. Tôi cũng muốn nói thêm rằng, anh ta không phải là người xấu.

Tôi đang phân vân. Vì giờ tôi đã đi làm mà người yêu tôi vẫn đi học. Tôi công tác ở Hà Nội, còn anh lại về quân khu, cách chỗ tôi 100 km. Bây giờ yêu còn được nhưng lấy nhau thì thế nào? Con cái ai chăm. Bản thân tôi sức khỏe cũng chẳng cho phép mình cáng đáng hết được công việc gia đình mà không có sự giúp đỡ.

Còn anh kia đã đi làm, ở gần tôi. Không phải tôi muốn có người để dựa dẫm nhưng tình yêu phải thực tế. Tôi đã chứng kiếm cô họ tôi cả một đời chăm sóc con cái, cáng đáng công việc nhà chồng một mình vì chồng là bộ đội nên thấy nản chí quá. Còn anh ta có nói thích tôi nhưng không muốn tôi phải lựa chọn. Tôi cũng chẳng biết nên thế nào nữa? Nên theo lý trí hay tình cảm?

Nếu đăng xin cho phép không tiết lộ địa chỉ email. Cảm ơn nhiều!

Nga

Bản in   Gửi bài viết  Gửi phản hồi